contexte ✻

Si quelqu'un est inspiré    je pense qu'il faudrait l'écrire au plus vite pour attirer l'attention de bazzart sur le projet   

déjà, pour me citer   ;

Citation :

Laura Goossens
01:08

en fait ouais, ce serait plus simple de prendre Londres

j'ai eu une illumination

en regardant un mec enroulé dans du papier de toilette

edit : je veux bien écrire une partie, il faudra juste qu'une personne se dévoue pour écrire la "partie formelle" du contexte   

Citation :

TABLEAU D’AFFICHAGE
Annonces, nouveautés & plaintes.

De : à mort le chat.
À : La vieille aigrie du troisième.

Chère Madame Donovan,
Je n’ai rien contre les animaux, croyez-moi, je les adore même ! Cependant, il se trouve que j’ai fait le choix de n’en adopter aucun pour de simples raisons : ça coute cher, ça pue, ça demande de l’entretient et ça pisse partout. Pourtant, j’ai bel et bien l’impression de posséder un chat par procuration puisqu’encore une fois, qu’ai-je encore une fois découvert (pour la cinquième fois de la semaine) ce matin sur le bas de ma porte ? Un vieux pipi de chat peu ragoutant datant de la veille. J’ai donc décidé que ceci serait mon dernier avertissement avant l’étape de la fourrière.

Bien à vous, un voisin mécontent.


De : Mr furoncle ambulant.
À : la bande de crapules pouilleuses du sixième.

Chère troupe d’énergumènes,
Votre perversité a encore une fois frappé. Quelle ne fut pas ma surprise ce matin en observant mon reflet dans le miroir et en y découvrant un attroupement de pustules géantes s’apparentant à des volcans en ébullitions. Mon soin de nuit semble être passé entre vos horribles mains malintentionnées… Sachez que je suis un sorcier pleins de ressources et maintenant que j’ai découvert votre identité, qui sait ce qu’il peut arriver… Si j’étais vous, je ne dormirais que d’un œil.

À la prochaine, un voisin animé par la vengeance.


De : La concierge.
À : L’entièreté des malpropres du voisinage.

Suite aux nombreuses saletés en tous genres que je découvre au fil des jours, j’ai tout simplement décidé de faire grève le temps que vous preniez conscience des porcs que vous êtes. En attendant, j’espère que vous allez vous étouffer dans vos crasses et rendre l’âme.

PS : à celui qui a déféqué devant mon cagibi – il se reconnaîtra -, j’ai gracieusement réexpédié ce qui vous appartenais dans votre logement. À vous de trouver où j’ai bien pu le cacher, ne vous en faites pas, l’odeur nauséabonde vous mettra sur la voie.


De : Madame tout le monde.
À : La blonde aguicheuse du deuxième.

Je ne vais pas citer de nom, parce qu’il est certain que vous vous reconnaitrez. Je constate que vous avez une vie sexuelle bien chargée et épanouie – sans oublier un nombre de partenaire très impressionnant -, tant mieux pour vous ! Cependant, tout le monde n’a pas la chance d’être doté de votre superbe paire de seins volumineux. Alors s’il vous plait, veuillez diminuer le son de vos orgasmes impossibles à camoufler et ce, même à l’aide d’un sort. Je travaille énormément en plus d’être actuellement très frustrée niveau galipettes, pensez un peu aux autres ou en l’occurrence surtout à moi.

Avec mon profond respect, une voisine frustrée sexuellement.


De : à mort le chat.
À : La vieille aigrie du troisième.

Chère Madame Donovan,
J’ai pris en otage votre sac à puces vous servant d’animal de compagnie, si vous désirez le revoir en vie, veuillez m’offrir un nouveau paillasson et une boite de chocogrenouilles afin de compenser le dérangement.

Cordialement, votre voisin toujours aussi mécontent.

Ha j'ai kiffé

Citation :

TABLEAU D’AFFICHAGE
Annonces, nouveautés & plaintes.

De : à mort le chat.
À : La vieille aigrie du troisième.

Chère Madame Donovan,
Je n’ai rien contre les animaux, croyez-moi, je les adore même ! Cependant, il se trouve que j’ai fait le choix de n’en adopter aucun pour de simples raisons : ça coute cher, ça pu, ça demande de l’entretien et ça pisse partout. Pourtant, j’ai bel et bien l’impression de posséder un chat par procuration puisqu’encore une fois, qu’ai-je découvert (pour la cinquième fois consécutive cette semaine) ce matin sur le bas de ma porte ? Une flaque de pipi de chat, dont l'odeur, malgré de nombreux Recurvite, n'a pu m'être épargnée. J’ai donc décidé que ceci serait mon dernier avertissement avant l’étape de la fourrière.

Bien à vous, un voisin mécontent.


De : Mr furoncle ambulant.
À : la bande de crapules pouilleuses du sixième.

Chère troupe d’énergumènes,
Votre perversité a encore une fois frappé. Quelle ne fut pas ma surprise ce matin en observant mon reflet dans le miroir et en y découvrant un attroupement de pustules géantes, véritables volcans en éruption sur ma peau autrefois opaline et parfaite. Mon soin de nuit semble être passé entre vos horribles mains malintentionnées… Sachez que je suis un sorcier pleins de ressources et maintenant que j’ai découvert votre identité, qui sait ce qu’il peut arriver… Si j’étais vous, je ne dormirais que d’un œil.

À la prochaine, un voisin animé par la vengeance.


De : La concierge.
À : L’entièreté des malpropres du voisinage.

Suite aux nombreuses saletés en tous genres que je découvre au fil des jours (bave de crapaud, sang de dragon et pattes d'araignées), j’ai tout simplement décidé de faire grève le temps que vous preniez conscience des souillons que vous êtes.

Amicalement, et en espérant vivement que vous allez vous étouffer dans vos propres crasses et rendre l’âme.

PS : à celui qui a déféqué devant mon cagibi – il se reconnaîtra -, j’ai gracieusement réexpédié ce qui vous appartenais dans votre logement. À vous de trouver où j’ai bien pu le cacher, ne vous en faites pas, l’odeur nauséabonde vous mettra sur la voie.


De : Madame tout le monde.
À : La blonde aguicheuse du deuxième.

Je ne vais pas citer de nom, parce qu’il est certain que vous vous reconnaitrez. Je constate que vous avez une vie sexuelle épanouie – sans oublier un nombre de partenaire très impressionnant -, tant mieux pour vous ! Cependant, tout le monde n’a pas la chance d’être doté de votre superbe paire de seins et de votre talent dans la confection de philtres d'amour (seule raison pour laquelle vos conquêtes pourraient faire fi de votre visage repoussant). Alors s’il vous plait, veuillez diminuer le son de vos orgasmes impossibles à camoufler et ce, même à l’aide d’un sort. Je travaille énormément et ce qui m'a amusée les premières fois est devenu source de frustration quotidienne dans ma vie sexuelle inexistante.

Avec mon profond respect, une voisine en manque (de sexe et de sommeil).


De : à mort le chat.
À : La vieille aigrie du troisième.

Chère Madame Donovan,
J’ai pris en otage votre sac à puces vous servant d’animal de compagnie, si vous désirez le revoir en vie, veuillez m’offrir un nouveau paillasson et une boite de chocogrenouilles afin de compenser le dérangement.

Cordialement, votre voisin toujours aussi mécontent.

contente que ça plaise   merci pour la correction cilou   

tu as relu pour voir si les modifications te convenaient ?

non, j'ai pas relu parce que j'ai une méga migraine qui se pointe et que la tantôt j'étais en voiture, mais je suis sure que ça me conviendra, de toute façon je lirai demain parce que là je suis bonne à rien avec la douleur

   
des smileys

Donc euh USA ou Angleterre ? - ou pole nord je maintiens cette idée -   

Euh moi je vote San Francisco

  ... ça ma va   (je kiffe ce smiley )

Moi je préfère Londres mais SF me va aussi.   

Bon bah choisissez